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接着写最近我诛事不宜，大彻大悟，是以纠正了一些以前思想准则中过于理想化的，以表示面对现实。
1 没有永远的敌人但是更没有永远的朋友，所谓朋友仅仅是互相之间能够有所利用而已。所以不要再轻易对朋友巴心巴肝。
2 无论是谁都是永远记住你的不好，瞬间忘记你的好。所以要让别人永远记住你的方法就是让他难过，千万别对他好。
3 不要因为别人对自己不好而悲伤，往往你自己难过伤心的时候他们正在高兴中。最好的方法只有两个，不当作一回事或者用最解恨的手段报复。
4 这个世界上的贱人很多，他们往往就在你男人的周围。聪明的女人知道对付自己的男人，最笨的女人才会去对付女人。这样做的前提是你要
完全相信自己的男人，无条件相信。
5 男女之间没有真正的友情，这点往往在他们各自有了另一半之后就会体现得淋漓尽致。
6 我所要做的一切事情都要站在自己的角度，对于企图利用我欺负我伤害我的人，不要留丝毫余地。 多日未见最近真是过得昏戳戳啊。
钱同学最近推出了自己的第一篇国际形势观察，哎，看了以后最大的感受就是他真是一个衣食无忧的人，精神只好。
不过我曾经一度打算把自己的space做成这样。
突然不晓得写啥子了。昨天就在某一瞬间我发现自己其实是个花心大萝卜。过几天把最近手机自拍的东东传上来。 纪念 刚才去看自己的主页，“去年９月，我的生日”。突然才发现，现在也是９月，我又要过生日了。
总觉得还没回过神来，一年就这么过去了。
其实也没什么可说了，过去的一年发生的事情可能比我之前的２０年的总和还要多吧，至少我心理的感觉是如此。
来写几个字，以表示我突然意识到青春年华似乎正在绽放也正在消逝，仅此而已。
天气凉了，多多保重身体吧。我们已经没有什么资本可以用来挥霍了。 刺猬最近儿子家买了电脑，感觉他好激动好亢奋。
然后我就想起n年前家里有了第一台电脑的时候，我怎么不觉得很高兴。毕竟，现在电脑可以改变一个人的生活，而从前仅仅是一个高科技的不容易操作的机器。无论是网络还是资源都没有现在发达。
这几天在家疗养，百无聊赖我就只有对着电脑发呆。偶然在网上遇到了很多以前不怎么联系的人，高中同学，学校里的点滴历历在目。不过还是有同学我已经叫不出名字了。
media player里还是那些熟悉的歌曲，msn里还是那些熟悉的人。仿佛一切都没变，事实却是完全不同于从前了。
曾经我喜欢的歌曲，现在已经让我觉得聒噪、歇斯底里；而那些本不起眼的旋律，却总能在瞬间让我忘却现实，心如止水。
曾经是我最重要的支柱的朋友，我已经感觉不到了，我无法对他们倾诉，因为换回的往往是敷衍或逢场作戏。谁都没有错，从来也没有争执，只因时间在流逝，我们在成长。或许感情还在吧，只是大家都忙于自己正专注的事，所以对别人是无暇顾及的。
我也变了，变老了。心老了。漫画与动画渐渐不想再看了，什么商业大片、流行歌曲、网络游戏都快从我身边消失了。取而代之的是对金钱的追求、对未来的憧憬和担忧、各种计划和安排还有内心无法摆脱的忐忑。
但我仍然热爱歌唱，即使嗓子沙哑，即使病卧在床，即使只能在心里默默地，我也要歌唱。
没人能听懂我所唱的，因为没有人能了解我的内心。
友人让我参加那些海选还有pk.
刚开始还有些心动，不过那也只是因为这让我有机会得到数额巨大的金钱。
虽然如此，可心里总是不原意的。所以最终也没去。
他们跟我太不一样了，商业运作需要考察的是他们的舞台表现如何，服装、造型如何，声音特点如何，演唱风格是否对应大众口味。而这些我全都没有，我只喜欢在小的环境，有几个熟悉的人，拿起话筒或是什么都不用，舒缓地唱，真诚地唱，是倾诉而不是演绎，我也不会演绎。
或许某时，我又突然学会适应这些了。到那时有机会再说吧。
我还是憧憬舞台的，那种圆形的舞台，很小的舞台，椎光打下来，刚好把中间照亮，穿深色的没有样式的毛衣，坐在吧台凳上，拿着话筒。坐在舞台中间，周围都是漆黑的，看不见观众，也没有掌声。我只想让听到我声音的人觉得甜蜜安慰，也许能勾起美好的回忆，或感慨，或悲伤，或激动，或平静，或觉得自己思绪随着旋律在流动，亦或是感到心中突然暖暖的，充满着力量。即使没有掌声，我也觉得足够了。
我深知，这仅仅是我的梦而已。
否极泰来 所谓否极泰来可能就是我现在的状况了吧，并不是真的有所好转，只是心里面要比之前稍微好受一些了。
昨天下午去学车了，好热！无法形容的热，我几乎昏过去了，视线都有点模糊了，就看到车场上缓慢移动的车辆，身体就像中毒一样忽冷忽热，真怕自己不行了，我当时就想，绝对不能倒在这个地方。
回到家，我便真的倒下了，清醒一点以后就开始觉得难受，给儿子发了几条短信，也给老爸打了电话，一句安慰都没换回。真不知道我上辈子做了什么坏事，这辈子这么惨。
半夜的时候咳嗽醒了，就睡不着了，爬起来写日记。写着写着，就哭了，我好想听到他的声音，好想他能轻轻地跟我说几句话，真的好想。
想着想着，我便趴着睡着了。老爸起夜，发现我灯亮着，人趴着，就来叫醒我。
后来我就一直意识模糊地半睡半醒，头脑中一直飞快地闪过各种各样的场景。我觉得这是不是临死前的情景。我不想死啊！即使现在我不太好，但我以后或许会好起来的，所以坚持下去，努力下去~
又一次睁开眼睛的时候，天都快亮了，什么声音都没有，只有空调室外机嗡嗡的声音。
我看着窗帘中间的缝隙，一线晨光忽隐忽现的。我平躺着，枕头的左边放着我用了6年的cd机，枕头右边是我的日记本还有一本漫画。我异常平静，我好长时间都没有这么平静了。
屋子里面已经不黑了，真的要天亮了。我心中的结似乎突然就这样解开了。
为什么我总是期待别人对我的关心？难道没有我就活不下去了吗！
不！我要相信自己，所有的问题都要慢慢来面对，来解决，现在就不要想那么多，只要心里面部要再有什么期待，就不会觉得难过了。
这样一想，我释怀了很多了。就要这样，坚定地，努力地完成学业，认真体贴地照顾他，不要对别人太依赖，也不要给别人造成负担，不管什么困难，都要坚强地挺过去。再也不要像小孩子一样，一点小事情就去找人诉苦，没什么难事是解决不了的。
我相信父母，相信他，他们是不会辜负我的。所以，我的一切都不会改变，我还是会像以前一样，热情地对待我的朋友，全心全意地对待田川，尽职尽责地对待我的父母。但所不同的是，我将乐观积极地对待自己，只有这样，我身边的一切才能真正地好起来。
KOHAKU（琥珀） 歌：下川みくに 痛苦而无聊的两天 最近经常起得很早，然后无所事事。
我在pplive上看人鱼小姐，流星花园，看得瓜兮兮的了。
幻想游戏中美女餐厅真的很爽，所以一有时间我就玩，经过不懈的努力，终于以全expert的成绩破关了。成就感阿~~
后来，我发现类似的模拟游戏蛋糕工房也很不错，还可以自己升级餐厅，又开始耍，虽然不如美女餐厅系列优秀，但是也比较好玩。
星期天回成都我就开始发烧，今天终于好了，就是头还晕，嗓子痛得快烂了。我都佩服自己，这种天气发烧中我还去学车，而且是下午。
说起学车，师傅说我怎么那么聪明，才去了4次就说让我去考试了。真的可以吗，嘿嘿，得意中……
好想开车出去耍哦，肯定狂安逸！！周末我在回龙沟的时候，有小俩口都是爱车族，各自开了自己的车出来玩。看他们好年轻哦，难道是自己赚钱买的车？厉害！高尔夫确实是很不错的哈！
失眠得厉害，有没有什么方法可以治 阿，我快不行了~
这两天好消沉
灵异~~我的主页上发生了十分灵异的事情。
音乐不晓得被哪个倒霉孩子换成这个倒霉歌了。太难听了。
来写点字驱驱邪~ 我想去烧香~(刚才又添加过了)
考试很辛苦这学期要考的东西实在是太多了
期末考试还有四门
双学位考试还有五门
双学位第二阶段考试还有五门
太吓人了。日子都莫得办法过了。
那天在网上遇到了以前的一个熟人，实在是很生气，那种态度太让人厌烦了。具体情况我都不想说了，反正就是我多热心友好的，结果都是驴肝肺，对于这种人，我只有假装不认识了。、
不过，很多事情和以前之前不久的情况相比已经很不一样了，难道真的是阶段性的发展？
难以捉摸，但又忍不住要去想，耳朵从来就没有听到过自己想听的话，心里面别提有多难受了。
也许很多事情就算是问了，也是得不到答案的。是没有答案，是答案太悲惨不知道为好，还是不愿意给我答案……唉，问多了感觉就像是我在逼迫，不问我心里还有一些板。
还是不问了吧，免得有一种自取其辱的感觉。
今年暑假是我生命中最后一个暑假了（哈哈，说得比较严重）
可惜的是，这个暑假仍然将是不完整的，无意义的，明年如果不出意外我就要开始工作了，一想起来就觉得可怕，并不是害怕工作，而是害怕其他的改变。
今天决定不学习了，休息一天，然后明天开始就又要忙活了，写论文，整理复习笔记，准备新一轮的考试轰炸。
老妹和老姐应该要回来了吧，突然好想见到她们。
最近我各方面都很不好，做了很多不好的梦，还发生很多前所未有的事情，我是不是要死了，我躺在床上模拟要死了的时候的感觉，我发现活着很累，死了就仅仅是痛苦和不舍罢了，我都不喜欢。所以我就一直介于生死之间，说得难听点就是求生不能求死不得。
我审视自己的时候发现，我从长相特点到生辰八字没有哪一点能说明我能过得很好。我能做很多事情让我周围的人感觉到温暖，可我看不到任何迹象表明有谁会来温暖我。
这就是我的命，当我周围的人都幸福快乐的时候，而我，则可忽略不计了～
我就是天使，折断了翅膀来到了人间，当我是放了我所有的爱，才发现，我已经无力再回到原本属于自己的天堂了。
I just wanna sing!春天的花如何得知秋天的果,今天的不堪如何原谅昨日的昏盲 |
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